Mary & Max

Mary & Max ist ein Animationsfilm aus Australien, der 2008 veröffentlicht wurde. Regie führte Adam Elliot, der 5 Jahre an dem Film arbeitete.

Mary ist ein 8 jähriges Mädchen aus Australien. Ihre Lieblingsfarbe ist Braun, wie das Muttermal auf ihrer Stirn. Ihr Vater arbeitet in einer Teelbeutelfabrik und stopft in seiner Freizeit Vögel aus, die er auf der Straße gefunden hat. Mary`s Mum kocht gerne, ihre Lieblingszutat ist Sherry, den sie auch gerne mal so trinkt.

Novemberwetter

Nass, dunkel, kalt. Bäh

Memory`s of a Geisha

Diese Woche wurde endlich der Soundtrack bestellt und mein Lieblingsstück läuft schon die ganze Zeit hoch und runter

Was ist Shidave?

Shidave ist eine Kunstfigur. Wie das Kellerkind ( Siehe Kellerkinds Castle im Blogroll, seit einiger Zeit stillgelegt, wird vielleicht nochmal aufgenommen werden, oder auch nicht) ist sie eine Projektionsfläche für einzelne Fragmente, keineswegs für meine ganze Persönlichkeit. Sie ist

Bücherliste

Eine Liste der Bücher die ich in den letzten Tagen gekauft habe:

Terry Pratchett : Unseen Academicals

Umberto Ecco : Der Name der Rose

Markus Zusak: Die Bücherdiebin

Timothy Carter: Dämonenhunger

Die Bibel ( für nen Kurs an der Uni)

Guillermo Del Torro & Chuck Hogan : Die Saat

Rolf Rebdtorff: Das Alte Testament Eine Einführung ( wieder für die Uni)

Und meine Lieblinge, weil besonders alte und schöne Ausgaben^^

Ludwig Finckh : Rapunzel ( Ausgabe von 1910)

Charls Dickens Der Weihnachtsabend ( steht kein Erscheinungsjahr drin, sieht aber Alt aus)

Menschliche Schwächen

Ich habe weder Takt noch Rythmusgefühl, was mich für eine Reihe von Dingen ausschließt.

Tanzen, Musik im Allgemeinen und den Umgang mit sensiblen Menschen.

Ich habe die, für Andere meist, unangenehme  Angewohnheit den Leuten ins Gesicht zu sagen, dass ihre Anwesenheit  Bedingt etwas damit zu tun hat, dass ich jetzt gehen werde und das Waschen ein gutes Mittel gegen die ständig wiederkehrenden Pilzinfektionen ist. Man sieht also in den meisten Fällen merken die Leute, wenn ich sie nicht mag. Gleichzeitig lüge ich,wenn auch nicht oft,  für Menschen die ich mag und schätze um sie aus Situationen zu bekommen, die für sie unvorteilhaft sind , sie zu schützen oder um ihnen einen Vorteil zu verschaffen.

Ein Freund nannte mich, als ich ihm diese Eigenschaft beschrieb, ein kalkulliertes Arschloch, ich wäge genau ab, bei wem ich mich wie verhalte und wenn ich der Ansicht bin, das ich diese Person nicht mag, verhalte ich mich eben wie ein Arsch wenn ich sie mag, halt anders herum.

Um Gottes Willen, ich nehme ihm diese Aussage nicht übel, weil er im Grunde Recht hat. Was mich zu den Vorteilen dieser Schwäche führt. Die Leute wissen immer recht schnell woran sie bei mir sind und diejenigen, die Komplimente von meiner Person bekommen, die ich nur sehr selten verteile, wissen, das ich diese Komplimente ernst meine.

Und wenn ich manchmal so sehe, was sich alles auf der Tanzfläche rumtreibt, bin ich froh, dass ich nicht tanze.

10 Tipps für den Freund meiner Tochter

 

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern – ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen – oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm es bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag:

Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir Festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann – genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: „Früh“

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3Spurige Ausbau des Mittleren Ringes
Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl bei meinem Auto wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter:
Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht.
Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.

Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind o.k. Eishockeyspiele sind o.k.

Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr o.k.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott.
Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau „EINE“ Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen.
Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Also treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.

Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich

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Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin Ich.
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Zwischenstand

Seit Studienbeginn habe ich Kopfschmerzen…   ich hoffe mal, dass das wieder weggeht und die Tatsache, dass wir hier seit wir zusammengezogen sind keine Streitereien hatten, verwirrt mich irgendwie.

Das wars eigentlich.  Vielleicht einzig noch zu erwähnen ist, dass ich mit glänzenden Augen das wachsen meines Bücherstapels betrachte.

Die ultimative Antwort auf den SchweinegrippewahnsinnXXD

Seltsames Volk 2

Teil 2 der Geschichten vom Bhf